Πώς να τα βρείτε αφού μαλώσετε

2021-11-06

Επειδή δεν γίνεται κάθε καυγάς να είναι αιτία χωρισμού. Βασικά δεν χρειάζεται να είναι καν αιτία για ύπνο στον καναπέ και μούτρα.

Δεν υπάρχει ζευγάρι που να μην μαλώνει. Αυτό το ξέρουμε όλοι, προφανώς. Και το έχουμε ζήσει πολλάκις. Το θέμα είναι ο καυγάς να μην φουσκώνει, να μην τραβιέται απ' τα μαλλιά, να μην γίνεται κάθε φορά το τέλος του κόσμου. Επειδή όσο αναγκαίο κακό είναι οι καυγάδες στην σχέση, άλλο τόσο αναγκαίο είναι να ξέρεις μετά πώς να βάλεις τα πράγματα κάτω και να τα συζητήσεις σαν ενήλικας. Ή, έστω, να συμφωνήσετε πως καλύτερα να δώσετε τόπο στην οργή προσωπινά.

Αυτά είναι τα πράγματα που κάνουν τα ζευγάρια που ξέρουν να μαλώνουν, ξέρουν και να μονοιάζουν.

Αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους

Όσο αδικημένος και να νιώθεις, θα έπρεπε να ξέρεις πλέον πως πάντα φταίνε και οι δυο, σε κάποιο βαθμό. Δεν γίνεται οι πράξεις του συντρόφου σου να είναι εντελώς ανεξάρτητες από τις δικές σου, ούτε το ανάποδο. Αναλάβετε ο καθένας τις ευθύνες του και μην εκτοξεύετε κατηγορίες ο ένας στον άλλο.

Δεν έχουν την ανάγκη να συμφωνούν στα πάντα

Το "συμφωνούμε ότι διαφωνούμε" είναι τόσο ξενέρωτο πράγμα για να πεις και να κλείσεις μια συζήτηση, αλλά επίσης είναι πολύ έξυπνο μερικές φορές. Επειδή, ναι, γίνεται να είστε ένα πλήρως λειτουργικό ζευγάρι από κάθε άλλη άποψη - και με τον εντελώς δικό σας τρόπο, σίγουρα θα βρείτε τρόπο - χωρίς να συμφωνείτε στα πάντα.

Δεν μαλώνουν μεταξύ τους, μαλώνουν με τα προβλήματα της σχέσης

Που σημαίνει ότι κάθε φορά που συμβαίνει μια διαφωνία ή ένας καυγάς, ο σκοπός δεν είναι να "κερδίσεις" και να επιβληθείς (ηθικά, νοητικά, ό,τι θες) πάνω στον σύντροφό σου. Πρέπει να ξέρετε και οι δυο ότι είστε ομάδα, όχι αντίπαλοι.

Ξέρουν ότι η συγχώρεση μπορεί να πάρει χρόνο

Και άντε πες ότι το συζητήσατε το θέμα. Και ειπώθηκαν και συγγνώμες. Τι γίνεται αν μέσα σας ακόμα βγαίνει μια πίκρα; Ή μια ξινίλα; Σίγουρα όχι μια καλή γεύση, πάντως. Το επικοινωνείτε κι αυτό. Είναι πολύ πιο απλό να πεις "Έχω σπαστεί πολύ άσχημα τώρα, δώσε μου μια ώρα" από το να προσπαθήσεις αμέσως να κάνεις τα πράγματα να μοιάζουν ρόδινα ενώ και οι δυο σας έχετε ανάγκη να σιγοβράσετε λίγο στην άβολη σιωπή. Και λιγότερο άβολο, περιέργως.

Αν κάποιος πληγωθεί, σκοπός είναι να επανορθώσεις, όχι να ξεχαστεί

"Δεν θα το ξανακάνω", και "Υπόσχομαι, άλλαξα" δεν πρέπει να έχουν θέση σε μια σχέση. Και τα "δώσε μου μια δεύτερη ευκαιρία" χρειάζονται ένα πλάνο για να γίνουν πειστικά. Πώς δεν θα πήγαινες να ζητήσεις προαγωγή χωρίς να έχεις φτιάξει ένα πλάνο και μια παρουσίαση στο PowerPoint; Δεν θες να ζητήσεις μια δεύτερη ευκαιρία χωρίς να έχεις χειροπιαστές αποδείξεις ότι θέλεις και προσπαθείς να αλλάξεις τα δεδομένα που οδήγησαν σε αυτό.

Ξέρουν να βάζουν κανόνες

Τα ζευγάρια δεν χρειάζονται διαιτητή για να μαλώσουν, επειδή τα έξυπνα ζευγάρια γίνονται ο διαιτητής του εαυτού τους. Είναι πάρα πολύ σοφή κίνηση να βάλετε κάποια στιγμή ορισμένους "κανόνες" στους καυγάδες σας. Και δεν χρειάζεται να το κάνετε επίσημο και δραματικό για να περιπλέξει την κατάσταση. Ένας κανόνας που πάντα βοηθάει: "Ας μαλώσουμε, αλλά ας μην χάσουμε στιγμή το χιούμορ μας, οκέι;"

Δεν κρατάνε μανιάτικα

Επειδή το να κρατάς μανιάτικο κάτι που έκανε ο σύντροφός σου στις 8 Απριλίου 2019, νοητικά θα σου προκαλέσει κατάθλιψη. Σωματικά, δεν θες να αρχίσουμε να σου λινκάρουμε πηγές από έρευνες για το τι μπορεί να σου προκαλέσει. Επίσης, το να κρατάς μαζεμένα πράγματα που έγιναν στο παρελθόν μόνο για να διαλέξεις την κατάλληλη στιγμή να τα τραβήξεις σαν ψόφιο λαγό από το καπέλο σου ενώ συμβαίνει εντελώς διαφορετικός καυγάς αυτή την στιγμή... είναι χτύπημα κάτω απ' την μέση και θα έπρεπε να ντρέπεσαι.

Διαβάστε ακόμα...

Στη ζωή μας πολλές φορές έχουμε προδοθεί και έχουμε προδώσει, τόσο στις ερωτικές όσο και στις φιλικές μας σχέσεις. Έτσι συχνά βρισκόμαστε στο δίλημμα αν αξίζει να δώσουμε ή να πάρουμε μία δεύτερη ευκαιρία. Πόσο αποτελεσματικές είναι όμως οι δεύτερες ευκαιρίες; Πετυχαίνουν πάντα; Η ψυχολόγος Γεωργία Χριστίνα Κανελλοπούλου μας εξηγεί:

Τις ανάγκες που έχουμε εμείς τις έχουν και οι σύντροφοί μας αλλά όταν έρθει η σειρά μας να τους φροντίσουμε τις ξεχνάμε ή τις παραμελούμε. Ο ψυχολόγος Γιάννης Ξηντάρας εξηγεί τι θέλουν οι δύο σύντροφοι σε μία σχέση και τι ανάγκες έχουν.

Να μην σου τύχει καλύτερα. Δύσκολο πρότζεκτ. Τι φταίει όμως και κάποιος οδηγείται στην απιστία και πως αντιμετωπίζουμε το μετά; Η Ντόρα Μίνου, ΜΑ Κλινικής Ψυχολογίας, Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια (ενηλίκων, ζεύγους & οικογένειας) γράφει για το πριν και το -όποιο- μετά της απιστίας. Ο λόγος σε εκείνη...

Αυτό το σπιτικό ρόφημα με γιαούρτι και μπανάνα εκτός από γευστική "βόμβα" βάζει φωτιά και στον μεταβολισμό χάρη στα συστατικά του. Περιέχει όλα όσα χρειάζεται για να ενεργοποιηθεί και βοηθά στην καύση λίπους. Η συνταγή είναι πανεύκολη και σε 3 λεπτά το γευστικό αυτό smoothie είναι στη διάθεσή σου.